Политагитация окопалась в мозгах избирателей
Улицы городов, страницы газет и экраны телевизоров переполнены предвыборной агитацией. Данный тест поможет определить, насколько вы устойчивы у внешнему манипулированию.
1. «Она» – это:
а) особь женского пола, которая по вечерам пилит вас за то, что вы сосете пиво у телевизора и громко пререкаетесь с комментатором футбольного матча, периодически перечисляя различные способы вступления в половую связь (как правило, извращенные) с тренерским и командным составом;
б) трудолюбивая пелотка, которая висит на всех столбах, прикидывается Украиной и зачотно парит всем мозг. Употребив в разговоре местоимение «она», вы непроизвольно вздрагиваете, лихорадочно пытаетесь вспомнить кросс-курс доллара к евро, совершаете глотательные движения и начинаете резко любить блондинок;
в) жидкость почти прозрачного цвета, которую обычно наливают в емкости по 0.5 литра и продают в ларьках вместе с упаковкой «Желтого полосатика», чипсами и плавленым сырком «Россия». Ее приятный, тонизирующий привкус сивушных масел бодрит мозг и позволяет справляться с повышенной эмоциональной и физической нагрузкой. Вы четко знаете, что она не может стоить дороже 15 гривен за полкило и не должна наливаться в емкости, похожие на увеличенные бутылки из-под одеколона.
2. Если путем телеобращения к нации вас попросят срочно надеть марлевую повязку, то вы:
а) пошлете свою собаку в аптеку за антигриппозными препаратами, не прерывая просмотра сериала «Теория лжи». По возвращению собаки отругаете ее за мокрые лапы и влажные следы на кухне, отберете у нее намордник и начнете его примерять перед зеркалом в ванной. Не удовлетворившись полученным результатом, попробуете надеть его на своих близких из числа родственников по линии жены;
б) придете в страшное возбуждение. Начнете бесцельно перекладывать вещи и выглядывать во двор, чтобы посмотреть, не начался ли конец света. Отыскав кусок использованной марли и прокладки «Кефри» для обильных выделений (пять капель!), приметесь мастерить марлевую повязку, используя моток проволоки, скотч и жевательную резинку;
в) произнесете сквозь зубы сакраментальную фразу «Фак йю, жывотное!», тяпнете чуток водки и пойдете издеваться над теми, кто носит марлевые намордники. Делается это следующим образом: зайдя в супермаркет и став в очередь к кассе, вы начинаете громко жаловаться на ломоту в суставах, непрерывно сморкаться в вафельное полотенце подозрительно желтого цвета и отхаркивать накопившиеся органические вещества в пластиковый кулечек. Некоторые типы, насмотревшись «Доктора Хауса», еще пытаются вставить термометр внутрь, демонстративно игнорируя традиционные места в верхнем плечевом поясе.
3. Услышав шутку Владимира Владимировича о том, как Саакашвили с Ющенко лопали один галстук на троих, вы:
а) попробуете пожевать свой галстук и со словами «у...баны, мля, голодные» продолжите висеть в чате, склоняя девушку под ником «Сасиска» к откровениям по поводу ее готовности употреблять различные сосиски не только в тесте;
б) придете в страшное возбуждение. Вытащите флаг Украины и попробуете им помахать из окна. Затем, громко и с надрывом цитируя программу Ющенко «Десять шагов навстречу людям», выйдете к мусорным бачкам и проведете демонстрацию в знак протеста. После акции протеста с целью поддержки дружественного грузинского народа отправитесь в ресторан «Хинкали» и, придя в ужас от цен на лаваш, гордо закажете бутылку «Боржоми», а также попросите менеджера переключить телевизор на канал, название которого рифмуется со словом «анал»;
в) начнете напряженно думать над тем, почему Йуля на встречи с ВВП надевает платьица с железной, крупнозернистой молнией на спине. Причем, длина молнии варьируется от «центра позвоночника» до «низа живота сзади». Закончив размышления на данную тему, вытащите из холодильника стратегический запас жидкости, которая работает, и, пропустив первый транш, услышите от дражайшей половины, что второго транша вам не видать, пока не выполните ряд условий МВФ. В частности, необходимо вынести мусор. Забив на центр международного империализма, полируете с друзьями первый транш целевым пивным кредитом ЕБРР;
4. Какими качествами должен обладать кандидат в президенты?
а) он должен быть демократичным, честным, держать данное слово, придерживаться определенной идеологии;
б) только она способна вывести Украину из кризиса!
в) да лишь бы не и...ал мне мозг прорывом и голодомором!
5. При просмотре выступления Потапа и Насти на Майдане вы:
а) переключите телевизор на другой канал;
б) откроете рот, пустите слюну умиления и, ритмично подрыгивая ногами с криками «Йуля, йа тибя ща выберу!», досмотрите выступление до конца;
в) увидев начало клипа, истошно закричите «Мля, ахтунги наступают!», сделаете звук погромче и станете подпевать, делая неприличные жесты рукой. Затем сходите в «Гугл», узнаете, кто это такие, скачаете их фотки, посокрушаетесь насчет того, что они свистнули песню у группы «Yaki-da», потом перейдете к порносайтам и тщательно их исследуете на предмет наличия скрытых ресурсов человеческого тела.
А теперь подсчитаем, каких вариантов ответов у вас больше
а) вы устойчивы к внешнему воздействию. Малость й...нуты на голову, но это простительно, поскольку при таком количестве манипуляционной политической рекламы трудно сохранять рассудок незамутненным.
б) поздравляем! Вы редкий у...бан, находящийся под воздействием пелотки.
в) вы понимаете различие между п...дорасом и педофилом, идеологически выдержаны, связей, порочащих вас, выявить не удалось. Отличный семьянин. Характер нордический, с придурью. Истинный падонок, который всегда сделает правильный выбор.
Народ только тогда будет удовлетворен дракой в Верховной Раде, когда ее следы будут видны на всех 450 неприкосновенных лицах.
Под каким девизом Ю.Тимошенко выдвигает А.Турчинова на выборы киевского мера? «Турчинов - это я!»
