Харьковский ресторан доставляет оргазм, когда подает счет

Мафиозные заморочки – вода вполдорога

Любое произведение искусства или просто качественный бытовой предмет имеет режиссуру. Так, например, почему ты обернулся вслед той девушке в простеньком пальто? Грудь не выставлена напоказ, полы не позволяют вроде рассмотреть что-то выше сапожек…

Замануха в том, что пальто «срежиссированно» – скроено так, чтобы скользящий взгляд мужчины (мы рассматриваем женщин снизу вверх) получил некий мини-фильм о владелице, сигналящий, что она здоровая и готовая к репродукции самка. Развевающиеся полы, обозначающие эффект хищно летящих ножек, резко очерченные круглые бедра («выносим 19 детей»), срывающаяся талия (нет жира – базовая генетика в порядке), ну, и покрой верхней части – торчащая грудь (которой под кашемиром может и не быть) и открытая шейка (светлая кожа на фоне темного материала). Этот «фильм» показан мужчине меньше чем за секунду, а центральная нервная система на пару с периферийной уже подала сигнал – хочу ее!

То же самое в архитектуре, в газетной статье, в кино, театре, в микроволновке, в мобильном телефоне. Так или иначе грамотный создатель будет думать «в четвертом измерении» – последовательности восприятия клиентом (пользователем) элементов произведения.

Архитектура – комплекс Матери-Родины в Волгограде. Длинные ступеньки (устал, избавился от мыслей), вдруг бруствер с вмурованными бойцами (стал понимать, как оно - воевать), парные скульптуры (частности войны – санитарка с раненым, боец с погибающим другом на руках), потом Вечный Огонь (идешь по круговому пандусу вокруг гигантской руки с факелом, на стенах – тысячи фамилий погибших здесь) и ты выходишь к подножию титанической Родины – женщины с мечом, на одном ногте ноги которой можно припарковать автомобиль. Ты подавлен, восхищен, растерзан умелыми режиссерами комплекса на кусочки.

Мобильник – скользит в руке, как свой, кнопки сами попадаются под пальцы, цвет переливается – машинка как живая. Этот девайс уже часть моей руки, я хочу его купить (неважно, что потом окажется, что гаджет вообще ни к селу – ни к городу).

Ход мыслей вы поняли.

ВОПРОС: как можно срежиссировать СЧЕТ, ненавистную бумажку, которая лишает вас самого дорогого – возможности потреблять дальше на так тяжело доставшиеся деньги.

Оказывается, не фиг делать! Ночной чек из одного ресторана Харькова (не будем показывать пальцем, какого, потому что пальцем на «Мафию» показывать неприлично), построен таким образом, что после уплаты по нему денег клиент натурально кайфует.

В чем прикол? Разберем по актам пьесы.

Итак, «Мафия» объявила о ночной скидке – только в пятницу и субботу – 50% (!!!) на все напитки. Без всяких этих мерзостей, типа: когда приходит пора платить, оказывается, что скидка подразумевалась только на газировку, или только на коктейли, или только на пиво. Натурально, скидка работает на ВСЕ, что можно выпить в меню (не хамите, супы, конечно, не в счет).

Акт первый. Вы берете счет и видите первую цифру. Предположим, 200 гривен.

Итить-колотить, а вы всего-то выпили бутылочку водки, закусили томатным соком, через полкаса заказали кофейку после чего уже побаловались экзотическим Мохито. Вот и расслабился. И тут…

Вторая строчка, которая для всех счетов одинакова, гласит «Скидка 50%».

И третья строчка, после которой наступает оргазм. «К оплате 100 гривен».

ППЦ! Бутылка водки в стильнючем ресторане, томатный сок (натурэль – помидоры еще шевелятся), полноценный американо и коктейль для выпендроса. И всего стольник, а не 200 кровных грн!

Какой вам жлобный светофор – красный-желтый-зеленый?! Нас разводят на финансовый оргазм просто, как селянку на сеновал. Но выходишь из ресторана с ощущением: как же я гульнул – лучше, чем мог себе позволить, но за те же деньги.

Интересно, в «Мафии» сами придумали или сицилийские коллеги, бооооольшие спецы по психологии, подсказали?

Тем временем, харьковские журналисты, несоменно, любящие оргазмы в любых их проявлениях, оккупировали «Мафию», чтобы поиграться в... Мафию. Логично б/п.